(二十二)

　　7月，我又重新开始做起了上班族。以前的一个朋友进了一家新公司，虽然不大，但基础不错，给的待遇也还好。犹豫了一个星期，我还是去了。

　　每天早上，我都会7点多钟起来，这个时候，我会看见他的短信：臭LG，快起床了，太阳晒PP了！内心很温暖，我迅速洗漱完毕，就冲向停车场。公司离我家开车要40分钟，不堵车的情况下。这段时间我和他会通长时间的电话，无非就是我想他，他也想我之类的，旁人可能会觉得很无聊，但我们似乎就是永远也说不够，只要能听见他的声音，我就觉得很满足了。他会说，开车注意安全，我说没事，戴着蓝牙呢，双手绝对紧握方向盘。

　　中午吃饭的时候，我会短信问他吃的什么，他说吃豆芽，青椒炒肉，煎鱼，白菜汤，往往会加一句，不好吃，没LG做的好吃。我说，那你快到我身边来，我做给你吃！

　　晚上下班，他一般不方便短信和电话了，我要么一个人回家自己做饭，要么去打麻将，晚11点前，我会接到他的短信：晚安，我爱你！我也会回给他，晚安LP，我爱你！

　　他不生气的情况下，我们基本每天都这样！乐此不疲！

　　月底的时候，他告诉我说，辞职报告终于批下来了。但我并不是很兴奋，因为我知道就算他辞职，也不可能会过来。他说他想自己做点生意，多赚点钱，那样我们就好在一起了。我说，随便你。内心有些说不出来的酸痛，因为毕竟，他曾经那么信誓旦旦的对我说，辞职后马上过来，永不分离！

　　19号晚上，他在线，我问他在做什么，他说准备在网上买一条皮带，我说怎么不告诉我，我送给你啊！他说不要了。我说不行，送礼物给你是我的幸福！他说那好，你买吧！我问他喜欢什么样的，他说只要是你送的都喜欢。呵呵，小嘴真甜，我说。

　　23号凌晨，我给他发了一条长消息，因为那天晚上我关机了，他说我不理他了，要和我分手！

　　我的亲爱的LP，因为你的小醋坛子，害你LG我现在还要和你解释清楚：我晚上到姐姐家吃饭，正好有姐夫的一个朋友在，就说一起斗地主，谁知斗着斗着，我手机不停的接公司打来的电话，很快就没电了，被迫关机。一晚上我不停的输，输好多，一直打到快2点，这才回来充电，看见你短信，明白了不？不要瞎说那几个字，我提醒过你的。记得我爱你！

　　(二十三)

　　我是不是很老很丑了？他问。

　　没有，你一直都是那么帅，不知道为什么就是很吸引我。我说。

　　是真的啊？

　　废话！难道还有假的不成？

　　我知道是真的，但，人家小鹿乱跳啊。他说。

　　呵呵，我跳的也厉害。我回答。

　　8月中旬，我的生日。

　　8月初，他最后一次去广州出差，接着就到了我这来。我们又是一个多月没有见面了。

　　这一次，他有很长的时间可以住在我们的安乐窝，因为没有了工作的束缚。早上起床，我们会一起去楼下吃早点，然后我去上班，白天，他在家上网，做清洁，买菜，洗衣，中午自己随便吃点，下午他就自己坐公车去公司接我，他一般在停车场等我，我过去开了车门让他在车里休息，看看报纸。到了5点半，我准时冲向停车场，我们一起回家，我做饭，他快乐的品尝我的美食，接着他洗碗，我看着他默默劳动的背景，有种莫名的充实和幸福感，家，就应该是这样的！

　　有的时候，中午我会忍不住冲回家去，就为了和他吃一顿中饭，他自己往往是吃泡面的。

　　有的时候，晚上我们会去外面的餐厅，享受我推荐给他的美食。

　　有的时候，我们会去麻将，他还是在旁边默默的看着，我让他上场，他多半也不上，虽然他心很痒。

　　但大多数时候，晚上睡觉前，我们会尽情的在被窝里游龙戏凤，乐此不疲，然后相拥而眠，一夜好梦。

　　我生日那天，我叫了2个最好的朋友一起吃饭，去吃我最喜欢的小肥羊火锅，那天，他给了我一个惊喜，送上了一份礼物，到现在我还一直珍藏着！

　　晚上我们4个人一起麻将，他也上场，可惜不熟练，输了很多，但我还是觉得很开心。

　　快乐的日子总是短暂的，他还是终究要回去，虽然有十几天幸福的时光，但我还是觉得不够。

　　28日他的QQ 留言：

　　你应该给我一点空间，我现在已经改变很多了，为你。

　　不要要我做十全十美的人，我不是！

　　有很多事你要站在我的立场考虑问题，我被你的要求压的喘不过气了！

　　我觉得我们还是不要在一起的好，我好累！真的累。

　　我要出去自己做事情了，你不仅没有一点支持的态度，还不停的说我做不下去的，股票天天跌，对我也有影响，我心情一点也不好，你有安慰过我么？

　　我8月初去你那里，本就是想要提出和你分手的事的，你要明白，我们分了，对你对我都好！

　　31日他的QQ 留言：

　　老公，说真的，我很爱你。

　　我也害怕你终有一天抛弃我。

　　31日我的QQ 回复：

　　时间证明一切，我对你的爱 没有任何怀疑和犹豫的！

　　我只担心你，因为你说分手，太轻松太随意了。每次你说分手，我就要死一次了。

　　(二十四)

　　09年10月国庆后，有一个星期假期，飞去了找他。前一晚相安无事，幸福的异常。之后他带我去和麻将群里的G打麻将，我之前已经劝过他，不要去不要去，我不是很想认识太多人，并且我内心来讲，我不在身边，还是怕他和别人好上。但他不听，我只好顺从。不过麻将的几个人都感觉还好，不是那种乱七八糟的人，比我之前想象中要好，我也就稍稍放松了。第二天，因为家庭的原因，他不能陪我，我一个人在酒店发呆，这时麻将群里有人找我麻将，我不是很懂打，我于是问他意见，他说去吧，我于是带着忐忑的心情去了。

　　麻将闲谈间，有人问我，和他是什么关系，我随口一说，“是我LP！”不想捅了大篓子。第二天被他知道了，大发雷霆，先是骂我招摇，耐不住寂寞跑去和G麻将，再就是对别人说我们的关系，反正什么难听的都有，最后更是夺门而去，不接我电话，不理我。

　　我当时真是紧张，发他短信，他回答说，我们完了，我们分手！

　　整个一晚上，我又急又怕，欲哭无泪，找认识他的麻友联系他，他回答说：“我和他已经不可能了，你要喜欢他替他说好话，你和他过去吧！”把那个朋友气的直接叫我，分手！

　　至今仍清楚的记得，那个深夜，我独自漫步这个城市的街头，不自觉的就到了他家楼下，有种欲哭无泪的感觉。(不想再过多描述，过去就过去了吧)

　　当然，3天后，他生气过后，还是回到了我身边，一边骂骂咧咧，一边又躺进我怀里。那个难得的7天假期，我和他只相处了2个晚上。

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　　楼主：别爱上已婚男人 时间：2011-09-02 17：02：45

　　从那边回来以后，我开始构思一个大胆的计划。我决定去那个城市生活，之后我们也还算相安无事，11月他的生日，飞了过来庆祝，因为那个时候他已经辞职，说要出来做生意；12月，我们一周年纪念，虽然我这里冰天雪地的，他还是再一次飞了过来，很是住了几天。那两次非常开心，甚至可以说是我们最开心的时光，我至今仍然坚定的认为，那是我与他在一起最快乐的时刻。我们购物、买菜、做饭、看电影、打麻将、钻在被窝里干偷偷摸摸的事，我在上班，他会在下午早早的就到公司附近等我下班，然后我们一起喝很棒的奶茶。当时就在憧憬，要是时光能够永远的停在这一刻该有多好。

　　虽然我也还在争取他能够过去和我在一起，他也犹豫过，但我已经清楚的知道，那基本是不可能了。而且那个时候，有些异常的心理开始在我身上萌芽，所以我暗暗的下定决心，过去和他在一起！

　　2010年的元旦到来了，前一天，2009年12月31日，我辞职。2010年1月2日，我飞到了他身边，试探着告诉了他我的想法，结果遭到了他极力的反对，并大骂我，“你辞职了，我现在也没工作，我们怎么生活？你要是这样做，我们就分手！”

　　我觉得以我的能力和经验，在那边找个工作应该是不成问题的，于是我告诉他请放心，我的自理肯定是没有问题的。他还是反对，并以分手威胁我，我只好骗他说，有家公司邀请我过来上班，他才勉强同意(后来他一直以这点说我骗他，作为分手的借口，这是后话)。

　　(二十五)

　　2010年1月，因为辞职了，我在那边住了10多天，大部分的时间都是我一个人在房间待着，吃着孤单的饭菜，看着冷冰冰的电视。我已经隐隐预见到我将来的生活差不多就是这样了，但我还是义无反顾。1月中下旬，我回去做搬家的准备，先是把车便宜卖了，再是把房子便宜租了出去，然后提了2个大箱子回了父母家，对他们说，我要出去发展。二老自然是极力反对，但看到我那无比坚定的眼神，最后也只好作罢，只是劝我照顾好自己，别太辛苦了。我感觉很对不住他们，辛辛苦苦打下的房子和车子，装修的时候，老爸那么辛劳的去买材料，做监工，贵一点的盒饭都舍不得吃。但我那个时候，已经爱的义无反顾了。

　　2010年2月23日，春节还没过完，在我28岁的时候，我带着2个箱子和1个梦想，放弃了安稳舒适的生活，再一次回到了海南，开始了我的流浪。

　　到的第一件大事首先是租房子，他是没空的，我只好自己找，2天后看中了一套小户型的房子，40多平，东西都很齐全，在17楼还是落地窗的，视野很享受，价格也还公道，我于是速度搞定了。签约的时候也叫他来看了下，他没表示太多反对意见，我于是迅速搬了进去，住进了那个困了我半年多的牢笼。

　　那个时候，他已经开始重新工作，不过是在下面的市县。所以我们基本上只有周末才能见面，周五或者周六晚上，他会在我这里过夜，第二天一大清早就会回去，周日有空的时候再见一面，仅此而已。其余时间，都是我一个人在房间孤独度过，上网看碟，看股票，自己做饭，寂静的都可以听见心跳。我虽然很有意见，但往往被他打败，“不喜欢就回去啊，谁叫你过来的？”

　　那个时候，我没有合适的工作，股票也在大跌，他每个月还是会主动的给我钱，我确实不需要，但他还是坚持要给我，说等你找到工作再说。我不收他会很生气。我于是感觉我已经成为一个典型的“小三”。自我嘲笑下。

　　第一次大吵是在3月，他怕我无聊，让我加了一个麻将群。他不在的时候，我就去打麻将。有一次周五，难得的过夜时间，我们一起去打麻将，同时上场。中间有一把牌，别人杠了几道，后来我胡了，没亏钱，但是他输了。他脸开始拉的很黑，当着别人的面说我，然后对人说：“没事，我有钱，我不怕输！”说的都是气话，我一想完了，这哥哥生气了。但我认为他不会气成什么样吧，毕竟是打牌，我们又说好不打情章的，开心就好，何必在乎输赢呢？

　　牌一打完，他就直接走人，根本不理我，我拖住他，他也生气的甩开我，说要回去。我一听就急了，好不容易能够和他在一起，居然因为这个就要走？一急就争吵了起来，我冲口而出说他“嘴贱！”。这下捅了马蜂窝了，两人不欢而散，我一个人气鼓鼓的回到了家。

　　回到家，一个人面对着空荡荡的房间，不禁又想起了他的好，再生气也心软了下来，于是给他电话，那边直接把我手机设为黑名单了。于是从那开始2个礼拜，没有理我。真不知道那段时间我是怎么过的，度秒如年。唉，不想细提了。虽然知道他生气需要不停的哄，需要时间认错让他消气，但那滋味实在太难受了。

　　2周后的某一夜晚，他发来了短信：我们分手吧，我过来和你算帐，把共有的钱给你。

　　我又急又气。等到他过来，想抱他，他冷漠的甩开。他说我们分手分定了，你别以为我会原谅你，我现在来就是要把钱还给你，免得你说我贱！我解释说没有说你贱啊，我只是说你嘴巴说话不注意。他说不可能，我听的很清楚，我辛苦做你的LP还要被你骂我贱？你放心，今后都不会再烦你了。

　　我说求求你，别生气了好吗？都是我的错，我真没说你贱！我就要去抱他，他恶狠狠的继续甩开我，说：“你再碰我试试看！”我拉住他，他夺门就走，我拼命拉，他回过头凶巴巴的骂我：“你再拉我信不信我和你同归于尽？”

　　我说别，我不拉你了好不好，别生气了，咱们好好谈谈好吗？就10分钟，10分钟以后就让你走。

　　他于是坐下来，你说的10分钟啊，男人一定要说话算数！

　　之后的10分钟和他讲道理，自然没有结果，10分钟以后他还是执意起身要走，我也不敢拦住他，只好说那我送你吧。他说不要，我只好跟着他，跟他下电梯，匆匆忙忙的手机也没带。直到看到他走远了，我才伤心的上楼，却不想看到他的短信：我今晚本来是没有地方去，特意来找你的，没想到你居然把我送出了门。

　　我当时真是天旋地转，百般滋味，百爪挠心，我简直已经要立即撞墙晕过去了。这是个什么样的神经病嘛，明明已经不生气了，还过来闹分手，明明不想走，结果我拖他都留不住，现在居然怪我把他送出门。

　　我赶紧冲出去找他，打他电话，已经关机。叫了辆车沿着他可能走的路线去找，找到他家，找到我们常去的酒店，找到·······最后我步行沿路寻找，凌晨3点，仍然没有找到他，我身心憔悴，晚饭还没有吃，也没有心情吃，我感觉我已经懊恼的要爆炸了！

　　凌晨4点，我垂头丧气，回到家中，倒头便睡，天昏地暗。

　　(二十六)

　　第二天中午1点醒来，收到他的短信，说晚上过来。我沉重的心又豁然开朗起来。这个让我又爱又恨的人哪，两个疯子！

　　之后类似的事情又发生了多次，具体细节我也记得不算清楚了，也不想去记清楚，反正无非就是一件小事争吵，他可以无数次的凶我，骂我，讽刺我，我只要忍不住回敬他一句，好了，直接说分手，至少是一个礼拜不理我，我连仅有的每周见他一次的机会也没有了，就剩我待在空荡荡的房间，胡思乱想。真不愿意去回想了，也不想去回想。

　　其实在其他方面他对我也真的算很好，照他说的话，他只要一有空就会来见我，和我ML，当然，做完就直接走人；每个月他发了工资会给一部分钱我，我不要，但没办法，他说了算；他会想着给我充电话费；吃饭的时候还是他买单居多；时不时的他会网购一些衣服、皮包、鞋子送给我；经常从他老家的乡下带来很多土鸡蛋和鸡肉、排骨给我。他确实是很爱我的，这点我还是能感受到。

　　但一个人空虚的时间太多了，我的世界里只有他，但他的世界里我只是其中的一部分。我的全部心思都在他身上，而且我没有工作，也没有朋友，所以会一直想着他，想着他和别人住在一起，想着他和别人一起吃饭，想着他做饭给别人吃······想多了，就会失眠，就会烦躁，就会发狂，就想撕裂······

　　那段时间我情绪越来越不稳定，有种异样的感觉在我身边荡漾。我对一切都失去了兴趣，不想吃饭，不想看电视，不想工作，父母的电话不想接，以前的朋友不想见，不想和别人说话，有时，甚至不想活了。我，抑郁了。(此处省略数万字)

　　很多次我看着无比绚烂的夜色在想，要是我死在了这个房间里，也许几个月也不会被人发现吧。我孤单的可怕。

　　4月下旬的一个夜晚，我们终于爆发了，他拼命的打了我，打的我遍体鳞伤，我没有还手。我拼了老命的拖住他，却只拖住了他的衣服和眼镜，他还是暴走了。

　　24个小时之后，我不吃不喝不睡，我拨通了母亲的电话，对着她失声痛哭，这是我成人十几年后，第一次崩溃。电话那头是母亲焦急关切的话语，她说了很多，问我到底怎么了。我发觉我已经撑不住了，我说，“妈，我是G。”

　　那边的话语异常的平静，她说，“其实我早就猜到了，你应该早点告诉我的。别怕孩子，你的幸福就是我的幸福，我永远支持你！”

　　一股暖流涌边全身，我再一次泪流雨下。

　　母亲说：“快回来吧，咱们当面好好聊聊，我的儿啊，你就是我的全部，你懂吗？”

　　我说好。我于是定了最快的飞机。

　　之后，我把他的碎衣服收拾好，放进抽屉。然后，我拿着他的眼镜还有之前买给他的礼物，到了他家，他不在，那个女人在，这是我第一次见到她本人，虽然还是年纪大，但是比照片要好很多，我看着这个女人，心中百感交集。但我还是平静的对她说：“这是×哥昨晚麻将时落下的，我送来了！”她说谢谢啊，他早上还在说眼镜找不到了呢。我没有多说什么，很快离去。

　　给了他一条短信，我说我会好好想清楚我们的关系的，让我们好好冷静，不管你怎样选择，我支持你。

　　接着，我开始收拾行李。

　　过了几个小时，意外的接到他的来电，他问我在哪，我说我准备回家了，3个小时后的飞机。

　　他说我马上过来。

　　在我第一次不指望见到他的时候，他却意外的出现了。

　　10分钟后，他看见了满身伤痕的我，我见到了这个一生最爱的人。

　　(二十七) 番外

　　LP：

　　不得不又开始写这样的一封信，我感到很遗憾。

　　刚才你在电话里叫我好好反省，其实我一直在反省，好好反省。

　　我一直试图在思索问题到底出在哪，为什么你会生这么大的气，大的甚至要把我与卑鄙小人，出尔反尔，贪图淫乐，过河拆桥等这些词汇来配搭。我很困惑，但更多的是伤心。

　　请你耐心，并且冷静的看完我这封信，都是我的真心话，没有半点虚假。谢谢。

　　自从我们认识以来，我对你说的话，做的事，都是发自肺腑的爱你的，不管你怎么看，就算你生气的时候骂我任何难听的话也好，至少我内心很坦然，这点请你不要抹杀。客观的评价，我本来就是一个表里如一的人，爱恨都写在脸上，喜欢一个人，不喜欢一个人，都不会藏在心里，都会言行表现出来，这一点，是优点，能够交很多知心的朋友，也是缺点，不善于掩饰自己。即使有时你说我 城府深也好，心机重也罢，我知道那都是你的气话，我要真是个城府深的卑鄙小人，你会跟我这么长时间吗？

　　你说我，卑鄙小人，出尔反尔，贪图淫乐，过河拆桥，我真不知道该说什么好，好像任何的辩解都只能让你更加生气，好吧，我是一个什么样的人，我对你到底是真心还是假意，我是否在背地里做了什么要害你的勾当，请你心平静气的想想，我有吗？我是那样的人吗？很显然不是。我虽然说不上是多么纯洁，多么善良的人，但至少从小到大，没存过任何坏心眼，更不用说勾心斗角这些复杂的东西了。

　　有时候，我感觉我很懂你，有时候，又感觉看不明白你，好像你很复杂，我始终觉得 我对你是掏心掏肺了，而你似乎对我总有所保留。这也许是个人的性格问题吧，我不敢把人往坏想，我只想努力做好自己，好好爱你。

　　就拿昨天这个事来说吧，之前一切都是那么美好，你突然之间对我又那么好了，意外的出现，给我惊喜，又是饮料，又是做清洁，让我一整天都沉浸在幸福之中，这边刚分手，电话就不断，还约我第二天吃饭逛街，真的让我有莫大的欣喜。

　　可是老天偏偏就这么残忍，在我们最幸福的时候，却出现了这样不愉快的事。

　　既然你把这次吵架的内容看的那么重，我就再 还原一遍，把我当时的想法说出来：

　　以上就是我们吵架的 导火线，不管你说 是我引起的也好，你刺激的也罢，反正是 我们开始争吵了，你很生气，我也很生气，我不生气的话，不会那样和你争的。

　　一个巴掌是拍不响的，你一直在强调自己有多么受伤，受不了，但你有没有想过，我也被你伤的不轻啊？你说 我说你嘴贱你气疯了，但你有没有想到 你之前的那句话对我的伤害 又何尝不大呢？ 所以说，两个人争吵，很伤人的，伤人又伤己，但是吵过后，别太斤斤计较，就这些事，你把我形容的那么不堪，那我的恶果自己也尝到了，你也能够消消气，好好的思考下呢？

　　说实话，你的性格，我真的很怕你。我真没想到你性格是这样的，也许就像你说的，你可能从小自卑心理很严重，所以很在乎别人对你的看法，特别是我，你爱的人，对你说的话 你更是很在乎，所以你特别受不了 我说的刺激你的话。

　　但是你有没有想过，你也是我最爱的人，你说的话，同样对我也很重要，在你生气的时候 肆无忌惮对我 狂轰乱炸 那些不堪的话语，那我有多难受 你知道吗？我的心脏 虽然对你很坚强，但不是钢，能承受1次2次10次100次的攻击，却也受不了 你这样的轰炸啊！

　　你的性格，和我的性格有点像，我小时候就是你这样的性格，既然事情变糟了，那就干脆让它更糟下去，什么事都敢做，什么话都敢说，但我遇见你之后，改了很多啊，我拼命在调节，很多时候，即使我再生气，我也先压抑下来，去哄你，爱你，我的良苦用心 你难道不明白吗？

　　我多么希望你生气 伤心的时候，能够躺在我怀里，打我骂我都可以，就是别不理我。

　　你说我想ML了就对你好，不想就 骂你。我真是彻底无语了。我是任何时候都想和你ML，想亲你，任何时候都想好好爱你，和你在一起，每次ML之后，你却扬长而去，我心里的空虚与难受 你知道吗？

　　好了，就写这么多吧，不知道你能否看的进去。

　　我不会骚扰你了，毕竟人也是要面子的。

　　你好好想想，冷静下来了，再给我电话吧。

　　——LG