(十八)

　　2009年5月16日。

　　这一天，他对我说，今晚要去昆明一个星期。

　　我知道，他终于要和她一起去云南旅游了。

　　他曾经在他的空间这样写道：

　　自己有个打算，想和家人一起去旅行。可是有时时间和季节造成了冲突，现在好了，基本定在了5月。5月啊，我希望是个红彤彤的5月！在心情很久尘封下，真的想就藉此旅行，去放松放松！之前过的生活过的稀松平常，出去看看天和地，回来就会是另有一番风景！

　　我不知道他写这个时是什么感受，反正我看了很伤心，我很介意他这样的想法。其实，他和她在一起是合法的，我再怎么样也只是一个第三者的介入。他想和我在一起就在一起，想分就分，一切只是他的一句话，一个念头而已。

　　她，是他的家人。

　　我，其实什么都不是。

　　他和她就要去旅行了，祝福他们。

　　我的世界天昏地暗，天旋地转。

　　2009年5月17日。

　　我有一个很美的梦想，他能突然出现在我面前，紧紧的抱住我，然后对我说：“我要我们在一起！”

　　但是我知道这仅仅是梦想，也许会成为现实，但我没有那么好的运气。

　　我会等待。

　　他还在昆明旅游，也许去了丽江、大理。给我发了两条短信，他到昆明了，问我公司生意怎么样。

　　我都忍住没有回复。我不想回，没心情回，我心酸的很，不是一般的受刺激。

　　2009年5月19日。

　　这天是他和她出去旅游的第四天，我还是有点惆怅。

　　但我想通了，他是真的很爱我的，我也真的很爱他。

　　2009年5月20日。

　　晚上和几个朋友一起在外面吃饭，他突然来了电话。从遥远的丽江打来的。用的是当地的座机。

　　我感觉很激动，却也伤感，有种心酸的感觉。但我不想让他看出来，我故作坚强和他说话，谈笑风生。

　　最后他说我很假，怏怏挂了电话。

　　因为他这句话，我一晚上耿耿于怀，睡不着。他知道我有多么难受吗？

　　(十九)

　　在他和家人去云南旅游期间，我开始正视自己的身份问题。

　　我在他心目中，到底算什么？或者说，我们到底会有怎样的结果。

　　我是很认真的在经营这段感情的，我有着强烈的愿望和信念要和他过一辈子的。虽然我之前很抗拒找朋友或是伴侣，但我现在认定了他，我就会很坚定和他过。

　　我不是小孩子，我是一个年近30的成年人，我也经历过感情的挫折，我清楚的意识到我们的感情有可能会变淡，会厌倦，但我坚信我对他的真心和承诺是不会变的，因为我是一个男人，我发自我的肺腑说出我爱你这三个字不仅是爱情，更是作为一个男人最基本的责任。我这一辈子只称呼一个人为老婆，那个人就是他！

　　我也很明白他的苦处和困难，一个正常的男人，有妻有儿，生活安逸稳定，是很难为了所谓的爱情抛妻弃子，和我生活在一起的。他这种情况，考虑的更多的是现实，我也能明白。换了是我，我肯定也很纠结。

　　所以有好朋友会劝我，早点结束这段感情吧，没有结果的。你这么好的条件，各个方面都不错，还怕找不到人吗？

　　我确实不缺人陪我，只要我愿意，想和我生活在一起的人还是大有人在的。但我没办法控制我自己，明知道是个火坑，却又不可避免的要跳进去。我痛恨我自己，但又无能为力！

　　他从云南回来以后，我们通了一次电话，时间很长，几乎是一个下午的时间。

　　他说，他不能和我在一起了，他考虑了很长时间，他离不开他的小孩，孩子不能没有他。即使他现在辞职了，他为了孩子，也不会到我这来的。

　　在我意料之中，但我仍旧心痛不已，像刺了千万把尖刀一样撕心裂肺。

　　我一P股坐在了天台的地板上，我淡淡的问到，你为什么要骗我。

　　对不起，他说，我不想你伤心。

　　难道说爱我不需要责任吗？说的那么轻松？

　　对不起，我现在也要疯了，我会死的，我快死掉了！

　　我突然意识到能不能和他在一起已经不重要，失去他我会一无所有才是最可怕的，我抬头看着头顶的蓝天，猛烈的阳光，灰蒙蒙的一片，我深吸一口气，我对他说，你别多想了，我不会给你压力的，只要不分手，一切都听你的，好吗？

　　最后他说，他考虑考虑，挂了电话。

　　我欲哭无泪。

　　我痛恨自己，拿他一点办法也没有。

　　我嘲笑自己，真是犯贱，这么些年来，那么多优秀的人追你，你都不要，现在老天要惩罚你了，可笑，可笑。

　　全世界包括我自己都在反对，只有一个死党支持我，她说，去吧，忠于你自己，人生能有多少个十年，请记得好好珍惜！就算最后你粉身碎骨了，只要你还有一口气在，那你也能无怨无悔，总比现在做活死人要强！

　　我知道我和他不可能在一起，但我决定让心自由，再纵容自己一次！

　　(二十)

　　其实我们只在一起半年，你也不可能死心塌地的跟着我的，时间来证明吧，我相信我会等到那一天，你真正抛弃一切，只为了和我在一起！——给他的QQ 留言

　　也许是我的话语感动了他，也许他是真的爱我，过了几天，我们又恢复了常态。我努力调整自己不去想能不能和他生活在一起之类的问题，我只想着只要不失去他，就够了。

　　他还是会每天在QQ上说爱我，在电话里说爱我，睡觉前说爱我，醒来后说爱我，我觉得这就够了，我还能奢求什么呢？我爱他！

　　当然，由于合伙人的原因，也由于我不够专心的原因，我们那微小的公司也无疾而终了，亏了一点。

　　我开始考虑是否可以去他那个城市找工作。

　　他说你来可以，但我不支持，这里工资水平太低了，怕委屈了你。

　　他的意思还是要我在熟悉的地方找工作。我也觉得要去他那里有很多限制，比如我的房子，我的车，不好处理，加上之前大手大脚月光一族，还欠了一些债，我要过去的话，经济必须是最基本的保障。要是能在我这里生活就好了，不用租房子，也不用担心生活，也不会有人干扰，可惜他不能来。

　　我那段时间一直在想这个问题，我甚至想卖了房子和车子直接就冲到他身边去，但始终在犹豫，我很迷茫，我的白发开始出现。

　　6月来了，他又要去广州出差了。

　　他说，这次广州之行，他想和我喝瓶啤酒，我们从来没一起喝过酒。

　　我说为什么，不是不让我喝酒了吗？

　　他说，我想看你醉的样子，很迷人。

　　我说好啊，只要你说的，我都答应，但要喝两瓶。

　　为什么，他问。

　　好事成双，我说。

　　6月6日，这一天，在火车上的时候，我在想，是不是可以写本书，叫开往广州的火车呢，呵呵。

　　这次，他提了很多粽子和荔枝来给我吃，端午节时分，他还是在想着我，我很感动。

　　但是第二晚，我们吵架了，不想多说，我知道他是太在乎我了

　　我也很在乎他的。

　　8号，我坐动车去深圳，姐姐说有个不错的工作机会叫我去试试。他送我到广州站，走的时候，看着他远离火车站，我又忍不住哭了。

　　我好想你！知道吗？

　　转段文字，淋漓尽致表达了我的感受。

　　我真想你了！

　　——写给我想的人

　　在这静静的夜晚，在这涓涓流淌的浪漫的音乐声中，我想对你说说我早就想说而又一直没对你说的心里话，好吗？

　　夜很安静，也无法安静的，可能就是我想你的心了。我也不知道我为什么会这样的想你……

　　千言万语，只说一句：认识你，真好！

　　感觉，想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧！

　　世界上有几十亿人，而我偏偏认识了你，这是一种缘分！

　　网络上有好几亿人，而我偏偏想你了，这是一种偏爱吗？ 不是

　　我曾也对网友见面可无动于衷，但偏偏非常渴望见到你，难道这就是一种特别的爱吗？

　　我说不清，我只知道，你有一种与众不同的内质吸引着我，叫我觉得很珍贵，使我觉得应该珍惜你！

　　有很多情感是无法用语言表达的， 我对你也是如此。所以，我只能用千百年来无数人说烂的俗话去表达了，我真的，真的好喜欢你，想你……

　　我想给你很多，但我又问自己：我要给你的，是你所需要的吗？你会接受吗？

　　是啊，除了爱，除了思念，除了关心、体贴和祝福……我好像没什么好给你的了，所以我很惭愧！

　　但我想，你是全世界几十亿人之一，所以你对我来说，非常难得！我觉得无论如何，无论如何都应该好好珍惜你，珍惜你给我的一切！知道吗？你已经深深的吸引我了，这叫我怎么说呢？这样说吧：你让我激情满怀，让回到我梦中的故乡，情窦初开的时候！我曾经反复的问自己：究竟你的什么让我如此痴迷，狂热？我迄今无法找到让自己满意的答案……

　　后来我只好这样解释了：我可能是前辈子欠你很大一笔情债，现在要到期了，该归还给你了。

　　我知道这个解释很世俗，很虚无，但我实在找不出更恰当的理由，我想，也许这就是只可意会，难以言传吧……

　　所以，我对你一直有种期待，一种莫可名状的躁动，一种无法表达的情结……

　　所以，我有一种想见到你的渴望，很强烈，很强烈……

　　我渴望与你相见，是因为你对我有独特的魅力。我想看看，使我朝思夜想的，究竟是个什么样的人？

　　我渴望与你相见，还在于我想给你很多，尽管那些对你来说也许并不重要，也许并不需要，但我想给你，给你最好的！

　　如果有一天我突然从你眼前消失了，那就请你经常打开这个看看吧！这里有我对你永远的，最诚挚的祝福！

　　那样的话，你只需要记得曾经有个人喜欢过你，并且会一直喜欢下去，就行了。

　　我渴望见到你，是因为我太喜欢你、想你。如果有一天我突然消失了，但也是因为太喜欢你、想你。是啊，很多事情是没有办法的……

　　其实……我真的只希望那公正的时间能带给我们俩一生的感动，你能理解吗？能……吗？

　　是啊，千言万语，只说一句：认识你，真好！

　　真的……真的……好想你，你也想我吗？

　　I love you！ I miss you ！

　　真的……好想你……

　　(二十一)

　　我始终知道自己的条件，我想努力做好，当然离你的要求太远。

　　我不知道你是怎么想的，这段时间，我心淡如水。也许你不会理解我，也不需要你理解我。我很迷惘，我做错了什么？我对你做对了没有？头脑一片空白。也许我们需要太多的沟通，可是沟通下来反而没有解决问题，倒让我们矛盾更多！

　　如果你换做是我，你会怎么做？我不知道会有什么结果。过去的事我不想再提， 让它随风催走吧。眼泪也不要再流，流了又如何？

　　祝你今日快乐，明日好运！

　　如果你是在22点30分看到的留言，请不要打电话或发短信给我，我睡了，那个时候，不希望有人打扰！

　　——6月10日，他的QQ留言。

　　6月12日，一个普通的日子，但我让它变的很特别。这一天，我在QQ上对他说：半周年快乐，亲爱的！我爱你！

　　哈哈，半周年快乐，老公，我爱你！他回复。

　　我只想要一个礼物。我说。

　　你想要什么？

　　把你全部都给我，每分每秒都在我身边！不知道什么时候才能实现。

　　快了，我早就是你的。

　　快了是什么时候，呵呵。我笑了。

　　20号早上啊，全天都粘着你，不离开你，直到你讨厌我。我18号去重庆，20号就顺便去你那看你。

　　啊！真是惊喜！我很期待。

　　他18号去重庆出差，19号晚上坐火车过来，20号早上到。我一大早就在火车站外等候，焦急的等待着。远远的看到了他的身影，穿的格外休闲，还背了个背包，难得没见他穿正装，很帅气的样子。

　　一晚上没合眼，臭死了，快回家让我洗澡。他一上车就冲我发话。

　　车刚刚发动，趁停车场内没人注意，我不管三七二十一，就先给了他一个突然袭击吻。我臭着呢，快开车，臭东西！他推开了。我有些扫兴，但右手还是紧紧握住他的手，左手指挥着方向盘，开出了停车场。你啊，不认真开车！他小声嘀咕。

　　到了家，鞋一换，行李一放下，我就把他给按倒在床上，“我很臭的！”他直呼抗议。嘿嘿，小爷可不管你什么味道了，浑身正火烧着呢，立马伸出舌头先把他的啰嗦嘴唇给封住，激动的双手已经迅速的把他的衣服裤子往外扒。他的下面顿时一挺，情不自禁的也温柔了起来，努力回应着，天哪，太棒了！

　　完事后，我们冲澡，然后补回笼觉，这舒服的大床啊，现在怎么格外的舒服呢！我们睡到下午才起来，先下楼随便吃了点东西，然后去超市买菜，提了一大堆回家，晚上我下厨，他打杂，做了一顿丰盛的三菜一汤。说实话，他打下手还真不错，香料和青菜洗的又细致又干净，我做饭也格外轻松愉快。

　　你做的饭实在太好吃了！他不停的称赞。

　　哈哈，那就多吃点！我很开心。

　　饭后，他洗碗，收拾厨房，我说我来吧，他不让，要我在客厅看电视。躺在沙发上我就感叹，为什么和他在一起生活的日子会这么幸福呢！

　　他靠在我的怀里，我们静静的躺在沙发上看电视，我抱着他，不时的亲他，如果，时光能永远停留在那一刻，该是多么美好的事……

　　第二天，我们出去打麻将。我们共同的业余爱好就是打麻将，为了他，我学打他那边的麻将，他也学打我这边的麻将。可是我们这的麻将太过于复杂，千变万化的，他始终不能很懂，所以他只能在旁边看，他很有牌品，观牌不语，还忙着帮其他人端茶倒水，几个牌友一直在说，“你这个朋友也太好了吧！”当然，我也会让他上场，一旁指点他，快乐的时光啊。

　　麻将在我们的生活中占据很重的位置，今后再慢慢说。

　　那天我们还是输，没办法，情场得意，赌场失意嘛。但我们很开心。

　　第三天我们吵架了，他说我变了。

　　我说，是你变了还是我变了？你因为一点点小事就生气，还生很大的气，天天瞎想，还固执的认为自己想的就是真的，说实话，你性格的偏执程度，比我想的还要严重。

　　那是我的缺点，我知道的，就因为我有这样的性格，所以容不下别人骗我半点。

　　问题是我没有骗你啊？即使你这样，我还是哄你，爱你，疼你，可你偏偏就不感受这些，专门去想那些乱七八糟的，你说，是你变了 还是我变了？

　　你当然说没骗我啊，很多事情，发现别人在骗自己的时候，我还默默的去接受他，换做是你，你会怎么样？

　　也许你认为有些表面的东西是我在骗你，问题是我的心，我对你的感情，有骗过你吗？你自己看吧，我没接到你的电话，你说我骗你，没回你的短信，也说我骗你，我真不知道，你到底想要什么了！我有些急了，你是要伤害你爱的人，还是要伤害自己！

　　你嘴上说爱我？可是实际行动呢？一边说爱我，一边还在上那些同志网站！你说希望我打电话叫你起床，可是我打过去，没人接，事后又对我解释说没听到。我发短信给你，你说第二天才收到的，我之前都相信你了，可是还要我相信你多久呢？他有些强词夺理。

　　我快疯了，我现在还可以撑下去，哄你，但要是你继续这样下去，我不知道我可以撑多久了！这些我已经解释过无数次了，如果你还在因为这些鸡毛蒜皮的小事斤斤计较的话，我想我不想再说什么了，你把这些事放网上去评论，看看大家怎么说吧！

　　是啊，所以我现在真的觉的累，不是一般的累，是很累！他的表情让我更伤心。

　　你真是偏执到了极点？算了，我说道，你要是错的，我会坚持我的正确，要是你是对的，我会努力改正认错，好了吧！

　　哼，你没有真正的爱过一个人，是不知道爱一个人会在乎他的那些的！他继续刺激我。

　　你意思说你爱我，而我没有爱你吗？你太过分了！我气急了，那你天天说要分手，说不爱我，说要我去找别人，说我骗你，说我说的话不可靠，这些就是你爱我的表现？

　　那是你自己想的。

　　问题是你认为的，都是你自己瞎想的，而我说的都是你天天在做的，你不觉得很可笑吗！

　　首先，我不是水性扬花的人，不是见一个爱一个的人，很多问题要从自身上找问题，我每次说要分手，都不是无聊下作出的举动，是有原因的，你不会想么？

　　那你这分手也说的太轻而易举了。我彻底无语。

　　但这次争吵最后还是以我的认错终结。

　　我们留下的还是很多美好的回忆的。

　　五天后，我开车送他到了机场，他坚持不要我送进站，下车的时候，他取了行李，对我挥挥手，我们默默无语。

　　开出机场没多久，接到他的短信，“我拿到登机牌了，我爱你！”

　　我泪流满面。

　　他走了，留下一个空荡荡的世界要我独自忍受。