(十)

　　2009年1月16日，我离开了相识只一个月的他。

　　我很自然的叫他老婆，这么多年来，我一直很抗拒同志之间老公老婆的称谓，有些人一见到我就说喜欢我，要叫我老公，想和我在一起的意愿十分明显，可是我一直没有答应，甚至是反感。其实他们都不错，但我就是提不起劲来，我一度以为我的心已经被掏空了。

　　直到我遇见他，我承认对他是一见钟情，继而再迅速的迷恋上他，仿佛积攒了多年的热情全部被他点燃了一般。对他，我真的是没有丝毫掩饰与隐瞒的心迹。这种感觉很奇妙，不知道怎么形容出来，我其实已经是奔三的人了，十几二十岁的学生时代追求的风花雪月是很遥远的回忆，我很清楚的知道自己要的是什么，我很坚定不移的确信，他，就是我梦里要的那个人！

　　说了这么多，也真不知道该怎么表达，暂时先写这些吧！

　　回到这个熟悉的城市，感觉却有些陌生，很不适应。我知道是因为他，因为我很想念他。

　　我吃饭的时候在想他，上班的时候在想他，开车的时候在想他，睡觉的时候更是想的彻夜难眠。我真的是对他投入了全部的感情，那段时间我几乎什么也不想做，除了想他，还是想他。我疯狂的发短信给他，打电话给他，可放下电话，留下的更是无尽的落寞与寂寥。

　　我开始很封闭自我，抗拒和任何人接触，包括我父母和亲人，每天除了去公司晃点混日子，就是回到家中关上门什么也不做。

　　妈妈说：“你在那边还挺好的，又白又胖，怎么回来这段时间不吃不喝的，瘦成这样了？”

　　姐姐说：“你到底怎么了，外调了一趟，回来像中了邪！”

　　一个月内，我的电子眼罚单超过10张，开车和别人擦撞3次。

　　每个晚上，我都梦见公司领导，他对我说：“明天把你调回去了！”

　　转眼，又是一年的新年到了。我无时无刻不在怀念着远方那个城市的温度，以及我爱的人。

　　我想，我已经犯了一种叫相思的病。

　　大年三十晚上，和家人一起驾车去酒店吃团年饭，在酒店门口又把一辆摩托车撞了。

　　2月14日情人节，一个人出去客串主持某餐厅的情人节晚宴，最后啃了2片干面包，半夜独自在街上漫步。

　　2月16日，他在电话里答应我的恳求，说要和我订婚，并且承诺我尽快辞职到我这里来工作，我第一次这么兴奋，睡觉都笑醒了。

　　奇迹发生在2天后，2月18日他突然说要和我分手，我真是措手不及，在确认是真的后，我的眼泪流了出来，他怎么会变的这么快，他说昨晚想了一夜，已经想的很清楚。我真的无法接受，昨天还说爱我，难道说爱我不需要负责任的吗？男人不应该承担一点点责任吗？

　　我伤心欲绝，当场在办公室电话里和一个变态的客户吵了起来，旁边的同事一愣一愣的。

　　19号我做出疯狂的举动，致电最高层领导要求请假，并且迅速买好机票20号飞往那个城市，我要捍卫我的爱情！

　　19号晚上，他终于又想通了，对我说爱我。大喜大悲，大悲大喜，起起落落，这就是人生。我要疯了，但我顾不了那么多，我真的想见到他！

　　2月20日是一个值得永远纪念的日子，一大早我就出门上班了，中午在食堂吃饭，芋头鸡汤，连汤都这么好喝，下午跑去见客户，我4点必须出发去机场，和客人约好的3点面谈，可那人到了3点半才到，真是把我给急的，不过还好，谈的很顺利，4点10分我总算冲出来了，天气很好，阳光灿烂，很难得的暖冬，心情也格外舒畅，我心里默念：亲爱的，我来了！

　　飞机终于在这个我期盼已久的城市降落，空气中还是那么熟悉的味道，我走出机场，看见了他，我的爱人，短裤，拖鞋，头发长长了，形象有些沧桑，却仍是我爱的那个人。

　　他远远的冲我一笑。

　　我们终于再次重逢，我很感激！

　　(十一)

　　三月初，我去深圳出差，一个人在世界之窗的7天酒店住了几个晚上，十分想念他。后来他说要去广州出差，就直接飞到了深圳。这次只分离了半个月后，我们在深圳机场再次相逢。

　　心情自然是激动的，我们第一个晚上住的是世界之窗的7天酒店，他第三天必须在广州办事，本来是要第二天晚上就赶到广州的，而我在深圳的事情没有办完，又不方便跟他一起去广州，所以我原以为只能和他在一起一个晚上的。但后来他说，第二个晚上也住深圳住好了，他第三天赶早坐最早的动车上广州。

　　于是我们决定第二晚搬到离火车站最近的7天酒店去，很丢人的是，由于地理位置不熟，我们不知道火车站旁边就有个7天，而搬去了虽然离火车站只有2站路，交通却很不方便的另一个7天酒店，我们两人的行李都很多，一路上转地铁，转的士，真是走的很昏迷。

　　中午吃的是酒店附近的桂林米粉，晚上下雨了，我们在附近找了家湘菜馆，价格居然很便宜，味道又十分的好，真是一大收获！晚上我们靠在酒店的舒适的大床上，静静的抱着，我突然做了一个至今让我很后悔的决定，我对他说：“你明天早上先去广州，我下午办完事后也过去，我们可以多住1个晚上！”

　　他犹豫了下，同意了。

　　这是我噩梦的开始。

　　唉，现在想起来那次广州之行，真是我的噩梦。要是当时我没有那个决定，要是当时领导没有批准让我从广州回去，要是……其实他在广州从白天到晚上都要开会，要半夜才能回酒店，我们也只是多了几个小时的相聚而已，但我当时真的太在乎这几个小时的相聚了，哪怕只有一分钟，也是对我莫大的安慰，因为和他分别的日子，实在太苦！

　　他第二天一早就爬起来了，只带了手提电脑和一些文件，扔下大行李箱让我带过去，那么早起来，他真的很辛苦。

　　我睡到中午才起来，然后坐车去罗湖火车站，买了下午3点的票到了广州，再转地铁去酒店，两个大拖箱把我累坏了！

　　(十二)

　　到了7天酒店，把一切都安顿好，我给他短信，他说估计得忙到晚上八九点左右，让我自己先吃饭。正好我有个关系很好的朋友家离酒店不远，我就去找了她，晚上喝了点酒，我酒量不好，但是很高兴，喝多了两杯。

　　那天飘起了雨，我8点前回到了酒店，看电视等他。9点的时候他发短信，说打的过来了，外面雨很大，叫我在酒店外接他。我赶紧冲了下去，撑着伞在马路边等，看着路旁来来往往的车辆，灯光闪烁，很快就可以见到他了，心中充满了期待。雨一直下，气温也有点低，雨雾下带来了阵阵寒意，我哆哆嗦嗦等了20分钟，总算看到他从一辆出租车里下来了，撑伞迎接，他说还没吃东西，我说赶紧的，到附近找家店吃饭，两个人同撑一把伞找了一家广式餐厅，他点了个烧腊煲仔饭，狼吞虎咽，让人看得是又心疼又好笑。

　　吃完饭，我们迅速冲回了温暖的房间，紧紧拥抱在一起，接吻，还是接吻，两个人都沉浸在无比的幸福之中……

　　完事之后，我感觉特别累，不知道是不是晚上喝酒的原因，他说要去蹲点，我说蹲完了你叫我，咱们一起冲洗，迷迷糊糊，我躺在床上睡着了。

　　等我渐渐有些意识，我听见他说已经洗好澡了，让我自己去洗，我当时不知道是那根神经出了差错，感觉很不爽，冲他大叫一声，不是说好一起洗的吗，为什么不叫我？

　　他说我叫了啊，你没反应，我就自己洗了。

　　啊~~~~~！我猛的一捶床，把被子踢了出去，当时也不知道怎么回事，就是控制不住自己的情绪。

　　他脸色一变，你发什么神经，你再这样我走的！

　　我又狠狠的捶了一次床！

　　他马上穿起了衣服，袜子，鞋子，夺门而出！

　　我没有拦他，我只觉得脑袋里面一阵阵的热血在往上涌，憋的我快喘不过气来。

　　十分钟后，突然我清醒了，意识到自己犯了一个很严重的错误，赶紧打他电话，已经把我设置进了黑名单，我随便穿了件衣服，冲下楼去，哪里还有他的身影。我发信息他，问他在哪，他回了信，说已经去公司安排的酒店了，不会再回来了。我说我错了，不知道怎么回事喝多了点酒，他说没什么，我们已经分手了，你自己保重。

　　天昏地暗，他又一次对我说出了分手，我又急又气，又是懊恼，我说别这样，求你了。他说不可能了，这次我一定要和你分手。接着就再也不回我的信息，我打过去，已经关机。

　　浑浑噩噩的，我回到了酒店，看着这个不久前还是春意黯然充满了无尽快乐的房间，短短的几十分钟后，竟是如此的悲凉凄惨，我想不明白，我真的想不明白，为什么他可以这么绝情说出这些话，为什么！我也很懊悔，自己当时怎么就那么任性，冲他发火了，明知道他的性格是受不了半点委屈的，我就该忍住，该死啊，该死！

　　我想到他好像曾经说过公司安排的酒店名字，记不起来了，我上网搜，一家一家的查找，虽然希望渺茫，但我就是想尽快的和他联系上，哪怕只能说一句话也好啊，他现在肯定已经在另一个房间里，安然入睡了吧，他有没有想到我正在为他发疯发狂伤心欲绝，他真的能睡着吗？本来今晚我们可以好好抱在一起睡个安稳觉的，怎么就变成这样了！我越想越难受，痛苦，胸口堵的慌，渐渐的，坐在冰冷的地板上流下了眼泪……

　　我不知道我什么时候趴倒在床边睡着的，醒来时，我的第一反应就是给他电话，他开机了，但还是拒接，我只好短信，把我最真实最内心的想法告诉他，告诉他我是多么的在乎他，请求他的原谅。他的态度还是那么强硬，说我们分手分定了！我不甘心，再怎么样你要当面和我说清楚吧，你今天办完事就过来，我们在这个房间说好。他说好，我下午6点的飞机，我2点过去，会让你死心的！

　　不管怎样，他答应过来了，见面就有希望，我这样安慰自己。

　　我也是下午5点多的飞机，他回他的城市，我回我的城市，时间很紧，但我做好了万一谈不拢就改签退票和他上同一个航班的准备。

　　我开始简单的梳洗，等待他的到来。

　　下午2点，他准时到来，拖着行李箱，看来已经做好了准备去机场。他说，你要说什么快说，我要赶飞机。

　　我苦笑，看着他，昨晚还温柔的躺在我怀抱里的他，现在却这样冷冰冰的看着我，我有种想死的冲动。

　　我说别急，我也是和你差不多时间的飞机。

　　然后我猛的抱住了他，我希望他还能记得我们温存时的快乐！他拼命挣脱，我拼命抱紧，他说你干什么，我们不可能了，你不要这样！我哭着说怎么不可能，我不同意，我是爱你的，你也爱我！

　　不，我已经不爱你了！你去死吧！

　　我不信，到底要怎样你才能原谅我，我不能没有你啊！

　　你快放开我，放开！再不放开你别怪我！他大叫。

　　理智控制住了我，我松开手，我说，我们好好谈谈吧。

　　没什么好谈的，今天一定是要分的！

　　我知道我有很多缺点，我一定改的，再给我个机会好吗？求你了！

　　不行！他态度坚决。

　　一把把利刀插进了我的胸膛，我受不了了，我再次抱住了他，将他按倒在床上，他使劲挣扎，我用尽吃奶的力气抱紧他。

　　终于耗尽了两人的能量，我还是没有松手，我早上没吃，中午没吃，饿的肚痛，我也不知道还有多少力量能够抱住他，但我只有一个念头，我不能松手。

　　他平静了些，别耽误时间了，我要去机场了！

　　我说我也要去，你答应我，不分手好吗！

　　他说好，看你的表现！

　　你不是在骗我？没敷衍我吧！

　　你放手吧，要想不分手你就松手！他说。

　　我终于松开了手。

　　整理好行装，我们一起出门，拦出租车，去机场。路上他显得很平静，我买了2盒饼干，他中午也没吃，他没打开，收进了包内。

　　我的航班先起飞了，飞往我的城市，我在想他答应我的会不会是真的，我总觉得不可靠，但事已至此，没有办法了，走一步算一步吧，我不会放弃他的！我爱他！

　　飞机着陆，我开机，收到了他的短信，饼干我已经扔进了机场的垃圾箱，我们不可能了，你保重！

　　欲哭无泪。

　　(十三)

　　亲爱的：

　　请允许我还能这样叫你！

　　刚一进门，就给你写这封信，希望你能耐心认真看下去。(我现在又冷又饿，24小时没有进食了)。

　　这是你第二次说要和我分手，我没有想到来的这么突然和猛烈，也许是我太过于沉醉了，我一直以为我们的感情是坚不可摧的！也许是我一直没有考虑到你的情绪，你不会随便说出分手这两个字的，因为你曾经那么真切的对我说你爱我，我一直没有发现你的痛苦，没有照顾到你的感受，真的对不起！

　　还是先回忆我们的不愉快的经历吧！

　　1、我们第一次争吵是在广州，那是我们真正的第一夜，让我毕生难忘！但我也知道，最后一个夜晚让你痛苦万分，我很惭愧！(眼泪不住的流，我没有擦)

　　当时你好像说了几句让我伤心的话，是说要我结婚还是什么的，我很难受，就冲出了门，我其实没有走，我一直在门口的过道吹着风。也许是我们两个都太固执了，我们的短信越来越激烈，内容也越来越刺激着对方，终于发生了不可收拾的一幕！其实我当时虽然生气，但理智让我应该去道歉，回到你身边的，但我始终没有进去，我的这个臭脾气！直到我把你拉回房间，我们争吵，我们扭打在一起，我当时真是疯了，我不断的伤害你的同时也伤害到了我自己！

　　我的性格真的是比较固执的，很少能体会到你的感受，也因为我们爱的太浓烈了，所以也忽略了这些东西，所谓爱的越深，伤害就越大，我在爱你的同时，也在伤害着你，现在明白这些真的是太晚了！悔之晚矣！

　　2、我们在我家的争吵是我没有想到的，也没有料到的！我没有想到第一夜我们就争吵了！这也是因为我的臭脾气，其实我的本意是好的，我只想给你一个家的感觉，因为那毕竟是我真正意义上的家，而且我费了好长的时间去考虑准备，怎么样过好这个第一夜。没有想到你那么生气，我真的没想到！其实你生气是正常的，我们没有好好沟通，我作为老公完全可以哄哄你，逗逗你，不就没事了吗？但我没有，还对你发了脾气，让你辛苦奔波后的疲劳更加心冷，现在想来，还是心痛！

　　我是太爱你了，所以有时候很受不了你的一个轻蔑的眼神，你的一句无心的玩笑，都会让我很难过，我其实完全可以和你好好沟通的，但最后都是吵架来收场！这让我很无奈！特别是第二个夜晚，我居然踢了你，当你在我面前哭的那么伤心，我醒悟过来的时候，我的心真比剁了千刀还难受，我怎么那样对你，我居然对我最心爱的人，唉！当时我就悔悟，我发誓我以后再不对你动手！(直到现在，我再生气，我也忍着，因为我知道那样对你造成的伤害！)

　　3、我们昨晚的争吵，真是我没有料到的，不管你说我借口也好，掩饰也好，我还是要说出我最真实的感受！我昨晚确实喝了很多酒，是因为高兴，因为想到可以看见你！我一喝酒就头昏，难受，我昨晚脸通红，看见了吗？做完了以后，因为生理的缘故，也因为喝酒难受，我很快就睡着了(我以前从来都没有睡着过吧！而且每次和你吃饭我都不喝酒，因为我知道我的毛病！)等我迷糊的时候，你突然叫醒我，说已经洗完了，由于突然被叫醒，也由于酒还没醒吧！我就突然发了疯！导致你夺门而出，而我也居然没有拦你(后悔！后悔！后悔！)，等我稍微清醒一点，我才意识到事情的重要性，赶快出去找你，你没有了消息，电话也不接！当时我真的是很难受，心里堵的慌张！我又急又恼！为自己的无知和错误后悔不已！

　　我现在真的恨不得铲自己几百个耳光！

　　说了这么多，再回忆我们开心的事情吧！

　　我们第一次见面，让我有种惊喜的感觉，我对你一见钟情，明白吗？我当时很怕你不喜欢我，很怕你会离我而去，我也很担心唐突了你，所以我开口说去对面的餐厅坐坐，目的是想多了解你一点，怕你跑了，呵呵，但是你的主动让我喜出望外，我真的很开心！

　　真的，见你之前，我生活很没有目标，我一路犹犹豫豫，不知道为什么而活，见到了你我明白了，你就是我这辈子要找的人，也许我们这么晚才认识，但我真的觉得很走运，我觉得生活充满了阳光，这些都是你给我的，你明白你对我有多么重要吗？

　　我也第一次觉得生命的宝贵，知道我为什么这么想和你在一起吗？我以前从没有过这样的感觉，觉得日子过一天是一天，没有方向，现在才知道浪费了多少光阴，人的一生真的很短暂，但能和你在一起，真的很珍贵，所以我很珍惜，知道吗？这些也一直是我强调的观点。

　　(我刚才给你发了短信说晚安，我知道你不会回，但我还是发了，我多么希望你还是那么爱我啊！)

　　我清楚的记得我们每一次在酒店的情景，我们都那么深情，那么陶醉，你对我的关怀与照顾，真的很感动！

　　我记得你带我去吃最好吃的白切鸡，味道真是太棒了，那是我一直梦寐以求的白切鸡！

　　我记得你带我去吃的野菜炖鸡，真的好美味，我们的口味其实蛮相同的，你喜欢吃的我也很喜欢吃。特别是那鸡和野菜的香味，我们还有机会去吃吗？

　　我记得你带我去吃的烧鹅，我昨天在广州也吃了烧鹅，但味道远远没有你带我去的那家好吃，我从小就喜欢吃烧鹅，很多年没有吃到了，让我有了家的温暖！

　　我记得我们去吃的川湘菜馆，我们点了那么多的辣菜，你为了我也尽情的吃，辣的你直喝水，我吃的很爽很开心！

　　我记得你送我回家的夜晚，我们在路边摊吃的米粉，你买了花生给我下粉吃，凉风习习，感觉特别惬意！

　　我记得你送我的礼物，铁树手镯我每天都戴在左手，不舍得脱下，还有你送我的观音平安符，那是你用鲜血换来的，更加的有价值，你也给了我，而我却什么也没有给你留下，没有为你做什么，想来真是太惭愧了！

　　你一直以来工作都很忙，很辛苦，但你为了见我，四处奔波，你上有老下有小，我还不体谅你，经常让你生气为难，我越想真是越觉得羞愧，也发现你为我付出的真是太多太多了！我现在上了行政班，每天起的早回的晚，回到家里不到11点就想睡觉，我才明白你以前为什么那么早睡觉，我明白你是多么的辛苦！

　　(现在又流泪了，但我是笑着流泪，因为我在回忆你对我的好！)

　　作为男人，我没有尽到责任，让你这么伤心，真的很对不住你，你受了很多委屈，也为我付出了很多。刚才在机场大巴上，我痛苦的揪心，痛不欲生，但我突然间领悟到，我这么痛苦是没错，但你也是和我一样痛苦的呀，你的痛不比我少，我这才真正体会到你的痛苦与伤心，对不起，我现在才体会到你的感觉，会不会太晚了？我真是又急又气！气我自己为什么要让你受这么多的痛苦！

　　你真的为了我付出了很多，无私的让我做你，疼痛也强忍着，每次见面都不让我花钱，甚至连最难做到的答应我来这里工作你也答应了，这都让我感动的热泪盈眶，我知道的，要不是你对我用情如此之深，你不可能对我做这些的，而我却一直没有好好珍惜，还做了那么多刺激你的事情，我真的~~~~

　　我知道你马上就可以休假，给我一次照顾你的机会好吗？就当做是考验我，试探我，只要不违背原则的东西，我什么都听你的，你说去哪吃饭我就去哪，你说做什么我就做什么，要是我再对你不好，你立马走人，我不会再纠缠你！好吗？

　　对我而言一切都变得不重要了，我清楚的认识到，我要的是你，是的，我只想要你，别的任何的东西我都可以舍弃，只要你开心，幸福！我只要你爱我，我只要我们永远不分开，别的什么的我真的都已经不在乎了！

　　认识你真的很开心，和你在一起的感觉真的很好，我追求的爱情是自然而放松的，你给了我这种贴心的感觉，又如此理解我，包容我。而你无论在别人眼中是多么的坚强和自立，在我眼中你都只是一个需要疼爱的普通的孩子，无论把你交给谁我都不会放心的，因为我相信世界上再也没有谁比我更能理解你，更能好好的照顾你！再给我一次机会好吗？

　　你知道的：我爱你！

　　流着泪吻你的：老公。